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前任3:那些永远不会说出口的话,葬送了我们所有的幸福

时间:2018-01-12 10:22来源:未知 作者:admin

我的存在,不需要任何许可,任何标签,就是有价值的,值得的。

 

 

一切情感失败,只有一个原因

 

《前任3:再见前任》火了。

 

是什么让一部豆瓣评分只有5.9的电影,居然以10天13亿的票房,碾压大制作《妖猫传》,比肩《芳华》,成为人们热议的刷屏话题?

 

因为它说出了情感中最常见的一个问题:

 

有话不能好好说。

 

用这句话可以解释99%的分手原因。

 

这部电影的伟大,就在于它几乎是一个“情感必败指南”,前几天贾乃亮在微博提出了千古之问:我们的感情是如何从那么美好的童话,走到了今天的一地狗血?

 

这部电影给我们带来最好的答案:

 

  • 不能好好说话原因1:甜蜜时死撑——都想做完美爱人

 

林佳陪着孟云创业,从一贫如洗到身家千万,孟云忙于工作,林佳从小怕黑,需要他的陪伴,当然不满,嘴里却说着没关系,让他继续加班。

 

我们在情感中最容易犯的第一个错,就是以为真爱是无私的,但其实,无私只是我们的幻想,万事万物的存在,都是需要能量交换的,付出者一定是要回报的,所以林佳忍到极限以后,就会开始为一些小事发脾气。

 

而孟云也知道亏欠林佳,所以这5年他在关系中说的最多的,就是“对不起我错了”。

 

无原则的道歉,就像是无原则的付出一样,也是一种幻想。

 

因为他们都在这个关系中付出,都在情感银行里做了最差的投资,存的钱都是贬值的货币,看上去他们在付出,但其实在不断索取。

 

 

 

林佳以为,只要我付出了牺牲,你就会用“不断哄我”来弥补我。

 

孟云以为,只要我不断道歉,你就会肯定我,而不会无休止地否定我。

 

他们的共同点就是:明明两点之间直线最近,但他们却要绕远,希望把爱情变成一个柯南式的悬疑剧,只有破解我的心思,你才算爱我。

 

  • 不能好好说话原因2:相处时死磕——都想做最强者

 

林佳和孟云闹分手,一怒之下,她要收拾行李离家出走,她来来回回从房间到客厅转悠了三圈,故意把行李弄得山响;

 

孟云在房门外偷听,可每次房门打开时,又马上坐回沙发假装看电视,挽留的话就在嘴边,但出口却是:想留就留,不想留就滚。

 

分手后,双方在朋友圈继续“战斗”,孟云晒和朋友喝酒狂欢照,林佳晒到国外旅游的靓照,都是在向对方喊话:没有你,我过得更好!

 

 

 

曾经看过一个电影《两小无猜》:小男孩朱利安和小女孩苏菲的相识始于一个恶作剧。当一个人问另一个敢不敢的时候,另一个必须说“敢”,于是他们做尽一切“不可思议”之事:说脏话,扰乱课堂,在校长室小便,躺在铁轨上玩自杀游戏……一玩十多年,他们什么都敢,除了承认彼此相爱。

 

他们打赌,朱利安敢不敢伤害苏菲,十年后,朱利安另娶他人,邀请苏菲做伴娘,苏菲在朱利安的婚礼上提出新的恶作剧名目:“你敢悔婚么?”

 

游戏到此,他们已伤痕累累,只能相约再分别十年,十年里,朱利安拥有了一切,家庭、事业、朋友,只是没了苏菲就没了心,十年后,他们终于来到了赌局的终点:你敢爱我吗?

 

电影最后的画面:

 

他们偷偷来到了工地的深坑里,紧紧相拥,被倾泻而下的水泥永远封尘在混凝土的坟墓里。

 

这是他们唯一不敢玩下去的游戏。

 

一切爱的死去都始于这种“权力斗争”。

 

比起分手,比起死亡,更可怕的是,暴露我们的脆弱。

 

  • 不能好好说话原因3:分手后死熬——都想做自我麻醉者

 

分手后,我们依然要玩各种捉迷藏的游戏。

 

林佳有意无意留东西在孟云家,交代他:不要寄到公司,等有了新地址我发给你。

 

这其实是在说:爱的门没锁,还留着最后一丝缝。

 

后来她在微信里说她的地址的时候。孟云的回应是:哦。

 

林佳生病了,药都在孟云这里,但他宁可让朋友给她送去,也不亲自送过去。

 

如果林佳多说一句:我病了,你给我送药吧。

 

或者孟云说一句:我给你送去吧。

 

也许,一切的结局会不一样。

 

但是,他们谁都不敢越雷池半步。

 

很多人都在多年后痛悔:如果我能说出那句话……

 

 

 

 

这让我想到了另一部电影《求婚大作战》。

 

电影的故事很简单:我爱的姑娘结婚了,新郎不是我。

 

男主角从初中开始就暗恋女生,一直到大学乃至工作,有无数次表白的机会,但却一一错过。

 

现在,他站在婚礼现场,痛悔不已。

 

此时,上帝给了可怜男生一个“任意门”——他可以无限次地回到过去,把那句话说出来,改变命运。

 

结果呢?

 

电视剧有11集,有10集都是他穿越回去,但却一无所获的窝囊经历。

 

到了第11次,他终于福至心灵:去他妈的回到过去,我干嘛不现在说?

 

他就在婚礼现场当场表白,抢了别人的新娘,一路狂奔而去。

 

姑娘说,我等这句话多少年了。 

 

 

为什么我们那么害怕表达真心?

 

当然,现实中,你去抢别人的新娘或者新郎,下场往往不会这么美好。

 

但是这个男生明白了一个道理:死要面子,活受罪。

 

男人说,我哄女人,我总是道歉,就意味着我是loser。谁告诉你的?

 

女人说,他没有以前那么哄我了,说明他不爱我了,就意味着我很没价值。谁告诉你的?

 

然后男人就告诉我,我5岁的时候,被比我小1岁的小朋友打破了头,跑过去跟爸爸哭诉,结果他给我个大嘴巴:你怂啊,连比你小的小孩都打不过。

 

女人告诉我,有一天看见爸爸和新婚妻子走在一起,我冲过去,他却远远地躲开,怀里紧紧抱着他们的孩子。

 

男人从此认为:如果你怂,你就不配活着。

 

女人从此认为:如果你失宠,你就不配活着。

 

我们每个人都会有弱小无助的时候,但如果在大多数弱小的时候,都没有得到足够的疗愈,那么最后,我们就会形成一种“保护层”,让自己永远都不会接触到一直未经真正处理的痛苦。

 

 

 

这就是为什么我们如此痛苦,但却似乎不能说出需要,说出软话,说出思念,不敢表白,不敢挽留,不敢认错的原因。

 

这就是我们为什么永远猜别人心思,也希望别人猜自己心思的原因。

 

这就是我们会把简单的爱,搞得如此悬疑,如此压抑,如此憋屈,如此虐心的原因。

 

因为我们都被困在悬崖上,没有回到地面的阶梯。

 

 

我们是为什么而活呢?回答了这个问题,你才是无敌的

 

所以,人生最大的问题是如何“不要脸”,而问题的解药就是:“找台阶下”。

 

好的关系,永远都是给对方台阶,给自己台阶下,永远都给双方留有余地。

 

台阶是什么?

 

1)非评判地活着,接纳自己

 

其实,爱的唯一秘诀就是:不要脸。

 

脸是什么?

 

脸就是你的“出厂设置”,就是你的自我设限,就是自我最大的敌人。

 

在我人生绝大多数时间里,我一直都生活在“好与坏”的世界里。

 

直到30岁的时候,我才开始反思,这些“好与坏”的标准到底是谁规定的。

 

“我耳边忽然传来妈妈的叹气声。”

 

那是上小学时,妈妈参加完家长会,把我的成绩单丢给我的时候,我听到的。

 

那是一种放弃的声音。

 

从此我的人设就是:绝对不要让人失望。

 

为什么呢?

 

因为我的设置是:一旦让人失望,你就活不下去。

 

但是我越来越质疑这个设置:谁说我不满足他人期待,我就活不下去呢?

 

谁说我只有符合别人的标准,我才是有价值的呢?

 

我的存在,不需要任何许可,任何标签,就是有价值的,值得的。

 

任何的评判,都是一种局限我们存在的牢狱,它都是一种标准,而一切的标准,都是他人出于某种利益做出来的。

 

有人问我,心理咨询是做什么的?

 

我说,它是建构者,也是解构者。它的核心就是质疑一切:

 

  • 谁说你和他在一起,就是好的?谁说你离开他了,就活不下去?

 

  • 谁说你真的需要被在乎?

 

  • 谁说你只有被尊重才值得活?

 

这个出厂设置,是别人输出给你的,而你有没有自己的决定权,去重新决定什么才是你自己的三观?

 

目前,我唯一认可的是:这个世界没有好坏,只有不同。没有评判,才是真爱。

 

 

 

2)双赢地活着,真实地存在

 

很多文章都有这样的言语:对于女生来说,有一个人会时刻记挂着你、在乎你、关注你,愿意陪你做任何你想做的事情,这就是最好的爱情。

 

对一个女生来说,当你心甘情愿地为对方付出一切而无怨无悔的时候,就说明这是最好的爱情。

 

这就是毒鸡汤,因为这个定义我们只看到了单向的关系。

 

我们试图活在占便宜的世界里,活在不平等的世界里,活在索取爱的世界里,其实是试图把真实的自我视为人生之敌。

 

到我的咨询室里,经常会有这样的人,从一落座就开始滔滔不绝地说话,对他们来说,咨询室是他们唯一可以真实的地方,然后一年以后他们会告诉你,你一年前曾经说了什么话,很深地伤害了他。

 

他们需要花一年,甚至更多的时间才能告诉很久以前我对他们的伤害,因为他们需要很多很多真实的空气,才能完成这个动作。

 

然后他们会告诉我几个月前我无意中伤害他们的话,然后是一个月前,几个星期前,上次咨询,这次咨询的前半段,此时此刻我说了什么伤害了他们。

 

我能看到他们的真实,正在跋山涉水地走向我。

 

而且缺乏了这样的空间,恐怕他们永远都只能分裂地活着,死要面子活受罪式地活着,甚至醉生梦死地活着,自我隔离地活着。

 

朝闻道,夕死可矣,说的就是当你真正真实地活着,你只有一个感觉:就算此时死了,也是值得的。

 

也许,人一生所要抵达的,就是这个终点吧。

 
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