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把女儿养废的最好方法

时间:2020-07-20 16:44来源:未知 作者:admin
作者 | 刘纯婷
来源 | 曾奇峰心理工作室
ID:zqfxlgzs
 
 

01

 

有个来访者。

 

她一岁多被送去和奶奶一起生活,但是奶奶在农村,爸爸妈妈在城里。

 

她在农村过的比较粗糙,不像城里那么精细。

 

四岁接回来的时候,她妈妈就嫌弃她像个乡下人,学会了奶奶的口音,喜欢上奶奶做的菜,卫生习惯不够好。

 

每一样,妈妈都不喜欢。

 

奶奶曾经是对她最好的人,但是妈妈和奶奶关系不好,对她很多习惯像奶奶这一点,充满了鄙夷。

 

有一次在咨询室里大哭,她为什么要这样对我呢?我为什么像奶奶,我是和她一起生活了三年,我不像她,我像谁啊。

 

 

 

我用这个故事来开启这个话题,是因为普遍来说,女孩和男孩的问题有很大的差异,女孩更容易遭受到忽视。

 

比起男孩更容易遭到母亲的的吞噬,女孩有更多机会体会到不重要和抛弃。

 

这和我们的文化有很大的关系。

 

重男轻女这件事情,很长时间以来,在各地都蔚为流行。

 

男孩子更容易受到一个家庭的欢迎和重视。

 

我的一些女性来访,不少有寄养的经历,小时候没有机会生活在父母身边,她们在咨询室经常谈论的话题是,总觉得别人不会真的爱自己,总觉得自己不值得,总是觉得自己不好,总觉得爱的人会离开。

 

这种对自己和对别人的不信任弥漫在很多关系里。

 

 

02

 

我在《把儿子养废掉的最好方法》这篇文章留言里,看到很多人问:

 

妈妈太靠近一个女儿会怎么样?

 

太靠近女儿,也会出现很多问题。

 

如果妈妈的人格发展的不健全,那么她靠近孩子,可能是在和孩子谋求共生,或者在孩子的关系上追求绝对的控制。

 

这无论对男孩还是女孩,都会产生比较大的影响,甚至这个孩子可能也没有机会发展出健康的人格。

 

一个来访者在教育孩子的问题上,她妈总是能找出一万个理由说她做的不好:

 

孩子不好好吃饭,是她做的不好;

孩子喜欢看电视,是她不会教育;

孩子夏天摔了磕了,是她当妈不细心

……

 

五花八门的不满意。

 

最后总是要总结一下,你看你长这么大了,没有我还是不行。

 

她说:不仅如此,她想干什么,我想表达不一样的看法,那就是犯了天条。除非我告诉她,她的想法有道理,我也是这么想的。我愿意支持她,否则她会一直纠缠。

 

要想和平相处,她就要放弃做自己,配合妈妈对她生活的侵入,要不然,分离的战争,必然血肉模糊。

 

很多女儿可能最终很依赖妈妈,但是情况是一边依赖,一边愤怒。想离开却又觉得自己离不开。

 

 

 

也可能是被控制的很厉害,不能选择自己喜欢的专业和职业,不能自己选择爱人,不能自己选择的爱好……

 

家里的每一天都像是权力的游戏,那孩子以后可能要在,该怎样,听谁的这件事情,消耗良多。

 

 

03

 

但是如果妈妈靠近孩子,没有到达一个病态的程度的话,那么孩子还是可以发展得不错。

 

不同于男孩子的是,妈妈靠得太近,会激起男孩的乱伦焦虑和阉割焦虑,但是会激起女孩子的同性恋焦虑。

 

她采取的方式,可能是非常的男子气,一方面是防御,另一方面是她可能会感知到,妈妈对男性的渴望。

 

她可能会在学业和职场非常具有战斗力。但是她女性柔美的一面常常会被深深压抑。

 

也有一些女孩表现得相反,表现得特别有挑逗性,特别具有性魅力,甚至性关系很随意。

 

这是因为母亲的性压抑,被女儿感知,女儿为妈妈的性渴望这个部分见诸行动。

 

如同一些非常严肃的妈妈,会发现女儿恋爱的年纪会很早,性经验也可能会比较早。

 

 

 

同时,我有限的经验里,我发现一个显著的差异。

 

男孩子会因为妈妈的靠的太近,变得软弱,变得依从,变得和妈妈不能分离,听妈妈的话。但是他们大多对妈妈有一个很不错的评价。这个关系里舒适的部分,阻碍他们去做出变化。

 

但是女孩子更容易变得叛逆难沟通,变得和母亲之间非常多的冲突,两人之间关系很差,硝烟四起。

 

从男孩的角度来说,虽然他有阉割焦虑,但是他投入了异性父母的怀抱,这个是有满足感的。

 

但是女孩子这个力比多应该指向异性父母的时候,被阻断了。

 

她没有机会投入爸爸的怀抱,享受到爸爸的爱,最后她也很难去认同妈妈(为了得到爸爸这样的男人,我要成为妈妈那样的女人)。

 

她们很多对妈妈的评价都不高,也不屑于做成妈妈那样的人,但也因为如此,给了女孩子很多分离的力量。

 

所以即使母亲为了她付出很多,她知道,但她对妈妈还是会有很多的不满和愤怒。

 

 

04

 

三四岁开始,女孩子特别渴望和爸爸亲近,如果这个方面的需求总是被妈妈阻断的话。 

 

那女孩子就保留了一种渴望,渴望一个男性,但是这个男性属于别的女人,所以这个渴望被压抑。

 

有个来访者,她养育了一个儿子一个女儿,她对儿子的期望非常高,希望儿子成绩好,以后远走高飞。所以儿子成绩差一点,她就很焦虑。

 

但是女儿成绩再差,她都觉得没关系能接受,她一直都想要把女儿留在身边。看上去跟女儿特别近。

 

可是女儿表现出对爸爸很依赖,尤其后来出落得越来越漂亮,很容易获得爸爸的欣赏时,她又很愤怒。

 

后来咨询进行了一段时间发现,她把女儿留在身边,是想把女儿留在爸爸身边。想要去满足的是她自己对爸爸的渴望。

 

她一方面渴望女儿和爸爸在一起,但是女儿和爸爸在一起她又觉得不对。

 

其实女儿只要得到她的允许,爸爸是可以爱你的,你也可以爱爸爸,爸爸爱你和爱我是不同的,父爱是可以分享的,就可以顺利度过俄狄浦斯。

 

 

 

但是她女儿做了第三者,介入了别人的家庭。

 

经常有人抨击婚姻中的第三者,而且很多女性,明明自身条件很好,完全不需要去觊觎另一个女人的老公。但她就是深陷其中。

 

这个原因很可能和大家想的不一样,或许她冥冥之中总是觉得,我喜欢的那个男人,我是得不到的,我也是不能得到的,因为她属于别人。

 

这是因为,她和爸爸之间,隔着妈妈。

 

所以她总是喜欢上有妇之夫。

 

甚至她结婚了,她会刺激老公出轨。

 

很多人来做咨询,对出轨这件事情深恶痛绝,最后越往后看,越发现,在老公出轨这件事情上,她自己起了很大的推动作用。

 

她没有机会顺理成章享受到爸爸的爱,在渴望和禁忌之间创造出三角关系。

 

 

写在最后


无论是男孩还是女孩,我们都需要成长空间。

 

妈妈靠得太近,都是在侵入

 

只不过对侵入的防御会有所不同,发展出来的问题也有差异。

很多人说,当你摊上一个给你制造问题的妈,你远离她就是了,你恨她就是了。


问题是,这个人,我们恨她,可我们也爱她啊。

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